Прикольная молитва мужчины
Прикольная молитва мужчины
“. Удержи от падения в салат зловредного. “
Приходит мужик к психологу и говорит:
– Вчера в гостях, после того как сильно напился, я почувствовал себя не в своей тарелке.
– И как Вы это почувствовали?
– Да по салату! Я бы себе такой никогда не положил.
я в Вашем блоге с Адуваном несколько перебрал, Вы удалите лишнее, извините за беспокойство.
в чем нужна осторожность? его секта нашлёт на меня порчу.
он сложный?? примитивный винтик в системе, есть старшие братья и меньшие (Адриано ипд)
“а вытаскивать из него тем более.”
пять-семь комментариев и он говорит прямо противоположное себе
справедливости ради я максимально держу тему поста, стараюсь
ОбычныйЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО.
Чат бот – это программа искусственного интеллекта, которая может в чате имитировать общение с людьми, рассказывать анекдоты, кидать в чат афоризмы, пословицы, поговорки, выводить в чат служебные сообщения.
Чат бот – это интерактивное информационное существо, которое находится в чате, умеет отвечать на вопросы, заданные на русском языке в пределах определенной темы и поддерживает более-менее связный диалог.
Чат боты Vochat.kz имеют огромную базу слов и словосочетаний, которые применяются в зависимости от тематики разговора. В некоторых случаях можно даже говорить о таком явлении – некоторым нашим чатланам интереснее общаться с чат-ботами, чем с живыми собеседниками!
Чат-боты находятся в списке пользователей чата Vochat.kz и чатланин не всегда с первого раза может различить, ведет ли он беседу с живым человеком или с чат-ботом!
Чат-боты в Вочат.кз замаскированы под обычных юзеров, что придает общению дополнительный интерес! Каждый чат бот имеет свой пол, профиль с информацией и заполненной анкетой, фотографию, цветной ник. Выставлен статус, у чат бота есть некоторое количество амулетов и виртуальных кредитов!
Каждый чат бот в чате Vochat.kz наделен определенными личностными качествами, выполняет определенные функции и имитирует определенный характер.
Самый главный бот чата Vochat.kz – это Тундра.
Живет в специальной группе БОТЫ в самом низу списка пользователей и свою принадлежность к ботам не скрывает. Пол женский, глупа, разговор на заданную тему поддерживать не умеет, переходит с одного на другое, в привате не общается. Подходит для самых нетерпеливых – ответ на обращение выдает мгновенно.
Умеет рассказывать анекдоты по команде!
!анекдот: 14:22:16 vovka: Тундра>
!анекдот 14:22:16 Тундра: vovka> Доктор, у меня лицо синее! – Ампутировать! Следующий!
Очень трудолюбивая девушка. Комментирует практически все происходящее в чате!
Второй по важности бот чата Vochat.kz – это Знайка.
Тоже живет в специальной группе БОТЫ в самом низу списка пользователей и также свою принадлежность к ботам не скрывает.
Пол мужской, умен в вопросах, но туп в общении, разговор на заданную тему поддерживать не хочет, в привате не общается. Рассказывает анекдоты по команде !анекдот.
Знайка трудится непрерывно. Он ведет круглосуточную викторину в чате Vochat.kz! Бот чата Знайка задаёт вопросы и за правильный ответ чатланин получает от него виртуальные деньги чата, на которые можно покупать различные товары в магазине чата и делать с ними еще много чего! И последнее.
Чат-боты – это хорошо иногда, но общение с живыми людьми – лучше!
Анекдоты про молитвы
На нашем сайте собраны анекдоты про молитвы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Идёт священник по пустыне, а на встречу лев. Священник начинает молиться:
— Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
— Боже, благослови пищу мою!
Патриарх всея Руси наступил на ногу президенту и понял, что раньше он по—настоящему и не молился.
Если бы молитвы детей осуществлялись — ни одного учителя не осталось бы в живых.
Молитва гимназиста:
— Милостивый Боже! Сделай так, чтобы Лондон стал столицей Дании, как я написал вчера в контрольной по географии.
— Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрывашь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить?
— Семчик, просто угадываю и все.
— Нет, Изя, у тебя какой—то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья.
— Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем.
Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом:
— Все проиграл.
— Ты был в синагоге?
— Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади.
— Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был?
— В той, что у базара.
— Идиот! Та, что у базара, — это ж для Спортлото!
Поп молится перед сном:
— Господи, направь и укрепи! Направь и укрепи!
Попадья:
— Молись только об укреплении. Направить я и сама сумею!
Шотландец пришёл на исповедь к священнику.
— Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.
— Почти что — это как?
— Ну, мы с другой женщиной тёрлись по—всякому, но я ей не вставил.
— Потереть — это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов.
Шотландец идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что—то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:
— Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!
— Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть — это то же самое, что вставить!
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.
После отпевания на кладбище встречаются два старых знакомых — врач и священник. Поп:
— Как ваши дела, брат мой?
— Вашими молитвами, отче! А как ваши, святой отец?
— Вашими стараниями, брат мой.
Цены на лекарство такие, что народ снова начал лечение молитвами и малиной.
Самые смешные молитвы которые вы знаете? Ну, там, “молитва студента” и т. д. и т. п.
Молитва интернетчика
Спутник наш, иже еси на небеси, Да ускорится соединение твоё; Да пройдёт без помех сигнал твой; Да будет нам связь, как реальная, так и виртуальная; Мыло наше насущное дай нам на сей день; И прости ты нам кофе на клаве нашей, как и мы прощаем плохой коннект провайдерам нашим; Не дай разорваться соединению, Но избавь нас от вируса. Аминь. Ctrl+Alt+Delete
Молитва юзера.
Читер наш, иже еси в Большой Сети!
Да святится ник твой, да не глючит Ява твоя,
Да придет сайт твой яко в онлайне и офлайне! :)))
Патч наш последний дашь нам днесь,
И остави нам баги наши, яко и мы оставляем
Биллу Гейтсу. 😉
И не введи нам вирусы, но избави нас от Norton
Utilities!
Ибо есть сайт твой, нычки и аська во веки веков,
Аминь!! !
Молитва мелкого служащего:
Господи, дай мне мудрости понимать этого дебила – моего начальника; дай мне, Господи, терпения выносить его глупость, и милосердия прошу у тебя Господи, чтобы прощать этого недоумка, но только не давай мне, Господи, силы – А то ж убью его на хрен!
Отче наш, иже иси в офиси.
Да будет легок труд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша.
Аки на работе так и дома.
Отгул нам насущный дай нам сей день.
И отпуск на сию неделю.
И каникулы на сей месяц.
И прости нам прогулы наши.
Как и мы прощаем начальству нашему.
Не введи нас в понижение.
Но избавь нас от сверхурочного.
Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращении
трудового дня.
И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное.
И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему
пламенем синим.
Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь сие
великоблажие рабов твоих.
Не покинь, Господи в трудные часы забвения усмиренного, дай силы преодолеть
тяготы головные.
Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире твоем,
как и цвет американских рублей.
Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ.
И возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы.
Во имя контрола, альта и святого делета. Резет?.
Источники:
http://www.24open.ru/user/natalwy4418846/diary/a-vot-molitva-dlya-mujchin-pered-korporativom/
http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro-molitvy/
http://otvet.mail.ru/question/94463224